Breve historia de mis navidades pasadas…

de897886d322d9b048e13a9eb3e7bbdf-terry-pratchett-greeting-cards

Mis primeras navidades fueron como las podría recordar cualquier niño, con un pino decorativo, lleno de luces y esferas, y juguetes nuevos. No entendía lo del espíritu navideño (de hecho, no recuerdo haber creído alguna vez en Santa Claus), pero aceptaba las tradiciones y costumbres solo porque sí.

Después crecí, los regalos terminaron, y la Navidad y el Año Nuevo pasaron a ser festividades de las que solo oía hablar, pues en casa eran días como cualquier otro. Recuerdo que incluso hubo un año en que, al no tener nada más que hacer, terminamos de cenar y todos estábamos ya en la cama a las 9:00 p.m. Yo aún no tenía sueño y, a lo lejos, se podía escuchar el alboroto que hacían en algún otro lugar; no les envidiaba nada, no me interesaba celebrar nada de todas formas, pero sentía curiosidad.

Con la adolescencia sentí la necesidad de mostrar cierta rebeldía ante todo lo que me rodeaba, y cada navidad yo me esforzaba en tomar una postura negativa, afirmando que yo no celebraba nada, y que de todas formas era hipócrita fingir un espíritu de unidad y compañerismo en esas fechas. Cuando tenía quince años, alguien me rompió el corazón unos días antes de navidad (ahora que lo mencionó me parece gracioso decirlo así, pero en aquel momento me pareció algo realmente duro y difícil de superar), junto con mi reforzada actitud apática, supuse que marcaría el momento en que yo decidiría odiar de manera definitiva esta festividad. Pero sucedió todo lo contrario, pues aquel año mis hermanos (todos ellos, casados y con hijos) decidieron reunir a toda la familia, y por primera vez en mi vida, sentí lo que era el verdadero espíritu navideño. Sí, ya se que suena cursi, pero así fue.

A partir de entonces, nos reuníamos cada año, y nos la pasábamos muy bien. En una de esas navidades, mi hermano consiguió fuegos artificiales, de esos que iluminan el cielo con muchos colores. Hubo juegos de mesa, y aunque mi padre no participaba mucho en nuestras bromas y juegos, nos miraba desde su lugar y sonreía. Esa fue la última navidad que él estuvo con nosotros. Irónicamente, grabé muchos videos aquella noche, pero al revisarlos, meses después, me di cuenta de que no había ninguno en donde apareciera mi padre.

La siguiente navidad nos reunimos de nuevo. En esa ocasión mi familia conoció a la chica con la que salía en aquel entonces. Todos hacían bromas y comentaban lo extraño que era para ellos poder conocer a mi novia, pues siempre aparenté tener poco interés en establecer una relación sentimental con alguien; lo cual demuestra lo poco que mi familia me conocía, pues yo ya había salido con un par de chicas antes, solo que aquella era la primera vez que llevaba a mi novia a conocer a mi familia.

Prepárate para la etapa más interesante de tu vida, eso había dicho ella cuando empezamos a salir. De alguna manera, así fue; unos meses después me fui a vivir a la Ciudad de México y todo cambió. Mi siguiente navidad la pasé ahí, en un pequeño cuarto que yo rentaba. La soledad de ese lugar me resultaba acogedora, y el hecho de vivir en una ciudad tan grande me parecía interesante.

Aquella relación sentimental duró más que las que había tenido antes, pero a pesar de todo, y como a veces sucede, se terminó. Uno de los últimos recuerdos que tengo con ella es de la última navidad que pasamos juntos. Estábamos de visita con mi familia, discutimos antes de dormir, ella estaba molesta y dejó de hablarme, yo salí al patio a pensar. Unos días antes yo había quedado de verme con una amiga, pero por temor a que mi novia se molestara, cancelé la salida. No tenía muchos amigos y me emocionaba un poco poder salir a tomar un café con alguien; sin embargo, mi novia era un poco celosa y, de vez en cuando, malinterpretaba las cosas. Viendo las estrellas pensé en todos los momentos que estaba dejando pasar, visualicé los caminos que había recorrido hasta entonces y medité por un buen rato. Al siguiente día fingimos que nada había ocurrido, pero yo ya había decidido que debía hacer algo para mejorar mi relación o, si eso no era posible, terminar de manera definitiva.

Eso fue hace tres navidades, después de eso conocí a alguien y todo fluyó de manera natural. Después de ir y venir, de subir y bajar, sentí que por fin encontraba algo de estabilidad.

Esta última navidad la pasé con mi novia y su familia, y mi madre, que vino de visita.

Suelo ver distintas opiniones respecto al tema de la navidad, gente que no la celebra, religiosos que arremeten contra ella, gente apática, otros que exageran el espíritu de compañerismo y unidad. Yo, prefiero observarla como una época que une a las personas, un momento que hay que aprovechar, pues nunca sabes si será la última navidad que pases con tus familiares y amigos. Sobre el tema del amor y la unidad, a pesar de que sigo creyendo que son sentimientos falsos, hay que creer en ello, pues solo creyendo es como los volvemos reales.

Se que la Navidad ya pasó hace unos días y que lo que ahora está en la mente de todos es el Año Nuevo, pero igual quise escribir este post antes de que el año termine. Por cierto, les recomiendo ver la película Hogswatch, basada en uno de los libros de Terry Pratchett, aquí les dejo una de mis escenas favoritas.

 

Nos leemos en el siguiente post, damas y caballeros.

Peace&Love

Anuncios

Sísifo

Despertar. Desayunar. Bañarme. Vestirme. Ir al trabajo. Volver a casa. Cenar. Ver la TV o Leer. Dormir.

Repetir hasta el hastío.

Bueno, en realidad, no.

En realidad, mis días no son tan simples y rutinarios; pero en días como estos, cuando me canso un poco de todo, me da por sentirme un poco como el buen Sísifo.

Veamos…

Entre el despertar y el desayuno suele haber música, a veces clásica, a veces rock, a veces pop (nunca reggaeton, obviamente). Mientras voy al trabajo acostumbro leer. Aunque, a veces, el dolor de cabeza (que suele ser más frecuente de lo que yo quisiera) exige distracciones más simples, entonces simplemente escucho música, mientras miro por la ventana del autobús.

Maldita cefalea…

¿En qué estaba?

Ah, claro. El trabajo es lo más tedioso. Para alguien con ansiedad social moderada, cumplo bien mis funciones, atendiendo clientes todo el día, mostrando una actitud agradable… Lo hago bien, pero es un poco desgastante. Mis compañeros de trabajo… Bueno, me llevo bien con casi todos, CASI todos; en fin, ya hablaré de eso en otro post.

Después, el regreso a casa. A veces, al regresar, me olvido de todo y simplemente soy feliz, cena, noche de tv, un beso de buenas noches, y el día termina (aunque a veces sucede algo más); al siguiente día tengo ánimos renovados para salir de nuevo al trabajo, porque las facturas no se pagan solas (y mis cómics, libros, y demás cosas que me gustan tampoco).

Cuando el día termina así, todo está bien.

Pero, a veces, no puedo evitar preguntarme “¿hasta cuándo?” o “¿Qué sentido tiene todo esto?” o alguna otra pregunta sin respuesta que simplemente me hago por el simple placer de cuestionar.

Es en días así, cuando la roca que he estado llevando a la cima cae de nuevo, y la miro, con los ojos canales, y sé qué tengo que hacer. Con cierto desánimo, con un montón de preguntas en la cabeza y con la sensación de que no hay nada nuevo bajo el sol, sé que debo volver a empezar.

“Dadme un punto de apoyo y moveré el mundo”, dice El Mago, pero…

¿Qué pasa cuando no hay punto de apoyo y lo que se mueve no es el mundo sino una simple roca que una vez más vuelve a caer?

En fin, estoy divagando demasiado. La roca permanece inerte allá abajo, esperando a que vaya por ella, pero yo he decidido quedarme en la cima y observar el panorama completo. Solo por un momento, me tomo un respiro. Quizás después de un rato, descubra el secreto para hacer que mi fe mueva esta montaña.

Por fin… Un (no tan) merecido descanso.

Me alegra que mi jefe se haya apiadado de nosotros y dejara de lado esa absurda idea de hacernos trabajar el 16 de Septiembre.

Siendo las 2:15 de la mañana, aún se puede escuchar la música en algunos lugares cercanos; a mi no me gusta mucho celebrar este tipo de fiestas, en la medida de lo posible, casi siempre intento evitar cualquier celebración que implique socializar con un grupo considerable de personas; en su lugar, he preferido quedarme en casa, a cenar con mi novia, vimos algunos capítulos de una serie de tv, y en cuanto ella se quedó dormida, me puse a leer un rato.

Todo está muy bien, dijo Neruda. Sin duda.

What if…

Últimamente me ha dado por pensar en lo frágil que es la realidad que conocemos, en su tendencia al cambio. Y es que, de eso se trata la vida, de un constante cambio, pero vivimos sin pensar mucho en ello, simplemente aceptando todo tal y como es.

Todos los días tomamos decisiones que encaminan nuestra vida por un rumbo o por otro. Hay decisiones importantes en las que pareciera que nosotros tenemos todo el control: renunciar a un empleo, compartir nuestra vida con alguien más, mudarse de un lugar a otro. En esas grandes decisiones uno puede vislumbrar lo que seguirá después, las consecuencias de las elecciones, uno puede ver qué camino tomará nuestra vida y cómo cambiarán las cosas, pero incluso las decisiones pequeñas tienen grandes repercusiones en el futuro. Salir un minuto antes o un minuto después puede cambiar tantas cosas, elegir ir a un lugar o a otro te lleva a encontrarte con diferentes personas, las cuales, de una manera u otra, influirán en lo que harás después o en cómo lo harás.

Y así, la vida se forma a partir de nuestras elecciones; incluso el hecho de no elegir ya es una elección.

Pero qué importa, nuestro destino no está escrito, dicen por ahí, nosotros forjamos nuestro propio destino. Y es cierto, por eso no nos preocupamos tanto al tomar elecciones pequeñas, incluso con las grandes decisiones, tenemos esa sensación de que todo se está haciendo tal como debe hacerse (o no, pero aun así, lo hacemos, y damos ese salto de fe hacia ese lugar invisible que llamamos futuro).

Pero avanzamos, y el futuro incierto se convierte en nuestro presente. Es ahí donde me detengo a pensar, ¿qué tanto habría cambiado mi vida si hubiera hecho algo de manera distinta?

Pienso en ella y me siento feliz de estar aquí, de que nuestros caminos se cruzaran, de haberla conocido en el momento y lugar exacto.

—¿Si nos hubiéramos conocido mucho antes, crees que igual hubiéramos terminado juntos?— me preguntó en una ocasión. Y honestamente, creo que no, que todas las cosas por las que pasamos antes de encontrarnos nos fueron empujando por rumbos nuevos hasta hacernos coincidir en un mismo camino, si la hubiera conocido antes, o después, tal vez simplemente hubiéramos seguido caminando, ella por su lado y yo por el mío.

También pienso en mi madre, si ella y su primer esposo no se hubieran separado, mi padre habría terminado con alguien más y yo ni siquiera estaría aquí, escribiendo esto. ¿También debería agradecerle a ese hombre por divorciarse de mi madre? No, creo que no, pero basta con aceptar que así fue y así tuvo que ser.

Hace unas semanas, revisé por pura curiosidad los mensajes de una cuenta que no usaba desde el año pasado, y descubrí que una chica me había mandado un mensaje diciendo que su banda de rock necesitaba un integrante más, que habían visto mi mensaje y habían escuchado mis grabaciones, que me comunicara con ella para ver qué se podía hacer; el mensaje era de Febrero del año pasado. Por aquellos días, la persona con la que salía me pidió dejar las redes sociales por un tiempo, lo cual me pareció bien, de no ser porque a excepción de ella, yo no tenía ningún otro amigo (fuera de Internet) con quien salir o pasar el rato, así que empecé a pasar más tiempo a solas, leyendo, escribiendo, practicando con mi guitarra, y alimentando una depresión que me apartaba cada vez más del resto del mundo. Y mientras yo exploraba las partes más oscuras de mi persona, ese mensaje seguía ahí, esperando respuesta, así que cuando lo leí no pude evitar pensar en qué tanto habría cambiado mi vida y las decisiones que tomaría posteriormente, ¿seguiría viviendo en el mismo lugar?, ¿qué otras personas habría conocido?, ¿qué otras historias tendría para contar?.

¿Te arrepientes de algo que hayas hecho?, me preguntó alguien, hace poco. Probablemente sí, me habría gustado cambiar un par de cosas; pero entonces pienso en todo esto, y si hubiera hecho algo de manera distinta toda mi vida como la conozco sería diferente, y entonces me arrepentiría de otras cosas, así que prefiero simplemente no lamentar nada, y aceptar que la vida que he vivido es la vida que he elegido, y que no podría estar mejor.

En fin.

Solo estoy divagando.

Nos leemos en el próximo post.

El cuestionario Proust…

 

Saludos, damas y caballeros.

Por fin tenemos computadora e internet en casa.

Ya teníamos una laptop, y con mi plan de datos podía navegar desde el celular hasta el cansancio, pero… bueno… ya saben, no es lo mismo.

Extrañaba poder sentarme frente al escritorio, ante la luz inquisidora de la pantalla, y escribir… como solía hacerlo hace tanto tiempo.

Así que… supongo que el blog ya no estará tan abandonado. Y también podré retomar algunos viejos proyectos e iniciar otros nuevos que tengo en mente desde hace un buen rato.

Ya habrá tiempo para todo eso. Un paso a la vez, dice el Mago.

writer-at-work

En fin…

Revisando los viejos archivos del blog me topé con algunas publicaciones como ésta, de hace poco más de un año, y me sorprende ver cómo ha cambiado mi vida en este tiempo. Todo ese hastío acumulado que me hacía sentir que estaba llegando a un callejón sin salida ahora solo es un viejo recuerdo que poco a poco se desvanece.

Junto a esas publicaciones, también encontré borradores que nunca llegué a publicar, uno de ellos contenía el famoso Cuestionario Proust (para quien no sepa de qué se trata, puede googlearlo… o simplemente dar click aquí); así que decidí actualizarlo y publicarlo hoy, mientras termino de editar los demás posts que pronto publicaré también por aquí.

 

Comencemos con el interrogatorio…

1. ¿Principal rasgo de su carácter?

Introvertido.

2.  ¿Qué cualidad aprecia más en un hombre?

La lealtad.

3.  ¿Y en una mujer?

La inteligencia.

4. ¿Qué espera de sus amigos?

Simplemente poder contar con ellos cuando los necesite.

5.  ¿Su principal defecto?

Mi impuntualidad, o tal vez mi misantropía.

6. ¿Su ocupación favorita?

Leer, definitivamente leer (Cuentos, novelas, cómics, lo que sea).

7. ¿Su ideal de felicidad?

Los días libres en los que no tengo ningún compromiso y simplemente puedo disfrutar del día haciendo cualquier cosa (o ninguna).

8. ¿Cuál sería su mayor desgracia?

Darme cuenta que he llegado al límite de todo lo que puedo hacer y que de ahí en adelante, todo se vuelva monótono y rutinario… afortunadamente, aun hay muchas cosas por hacer.

9.  ¿Qué le gustaría ser?

La mejor versión de mí mismo.

10.¿En qué país desearía vivir?

Tal vez suene un poco cliché, pero… yo diría que Francia… aunque también me gustaría visitar España, o Argentina, .

11.  ¿Su color favorito?

Negro.

12. ¿La flor que más le gusta?

No se… ¿Tulipanes?

13. ¿El pájaro que prefiere?

El colibrí.

14. ¿Sus autores favoritos en prosa?

Julio Cortázar, Terry Pratchett, Haruki Murakami, Neil Gaiman, Isaac Asimov, John Kennedy Toole, Jack Kerouac…

15.  ¿Sus poetas?

Charles Baudelaire, Alejandra Pizarnik, Pablo Neruda, Juan Gelman…

16. ¿Un héroe de ficción?

John Constantine.

17.  ¿Una heroína?

Silhouette (Watchmen).

18. ¿Su compositor favorito?

Uhmmm… no se… Paganini, Dylan, Morrison, Lennon, Saul Hernandez…

19. ¿Su pintor preferido?

Van Gogh, el Bosco, Dalí, Remedios Varo…

20. ¿Su héroe de la vida real?

Mi padre.

21. ¿Su nombre favorito?

Luis.

22. ¿Qué hábito ajeno no soporta?

Los chismes.

23. ¿Qué es lo que más detesta?

A la gente que habla mal de otros solo para sentirse mejores.

24. ¿Una figura histórica que le ponga mal cuerpo?

Veo a la historia de un modo muy objetivo, incluso los personajes más crueles o sádicos me son indiferentes (algunos hasta me parecen interesantes)

25. ¿Un hecho de armas que admire?

Las cruzadas.

26. ¿Qué don de la naturaleza desearía poseer?

Volar, tal vez.

27. ¿Cómo le gustaría morir?

De manera tranquila, rodeado de personas que me quieran y con la satisfacción de haber logrado todo lo que me propuse en vida.

28. ¿Cuál es el estado más típico de su ánimo?

Apacible, con cierta inclinación hacia la melancolía.

29. ¿Qué defectos le inspiran más indulgencia?

La ignorancia.

30. ¿Tiene un lema?

El del Mago solía ser Peace&Love… personalmente no tengo uno en especial.

 

Y eso fue todo. Supongo que el próximo año volveré a responder las preguntas y compararé mis respuestas; ustedes también pueden hacerlo, si gustan.

Nos leemos en el siguiente post, damas y caballeros.

Peace&Love…

All apologies… 

What else should I be? 

Han pasado varios meses desde la última vez que escribí aquí. Después de vivir durante casi tres años en la ciudad de México, lejos de mi familia y de todos los que conocía, decidí irme a otro lugar. En ocasiones aun me da por extrañar ciertos lugares que solía visitar, pero a fin de cuentas, de eso se trata la vida, de seguir avanzando, de no quedarse en el mismo lugar y de no ser siempre la misma persona. 

What else could I write? 

Durante algún tiempo dejé de escribir (ni siquiera para mí mismo). He notado que eso lo hago con mayor frecuencia cuando me siento triste, o melancólico, o deprimido… Últimamente hay muy poco de eso. Aún así, no he perdido la costumbre (y el gusto) por escribir. Incluso he leído muchas cosas que había escrito en años anteriores y me sorprendió un poco lo mucho que he cambiado. Por eso, espero escribir más y con más frecuencia en mis diarios y el blog (si me dieran un dolar por cada vez que digo eso…). 

In the sun… 

En fin. Aun tengo momentos en los que la nostalgia me invade y me pongo melancólico, pero por primera vez en mucho tiempo me siento realmente bien. Ya no me siento perdido. Me ha costado mucho volver a equilibrar los distintos aspectos de mi vida, y se que aún me queda mucho por hacer, pero aquí sigo. Y como dijo Scott Fitzgerald: mañana correremos más rápido, estiraremos más los brazos, y una buena mañana…

Peace.

El dilema del erizo

Como los erizos, ya sabéis, los hombres sintieron su frío. Y quisieron compartirlo. Entonces inventaron el amor. El resultado fue, ya sabéis, como en los erizos.

Donde habite el olvido, Luis Cernuda.

art18

Fueron casi tres años. Casi tres años de buenos momentos, malos ratos, alegrías, tristezas, discusiones, todo eso, compartido con alguien que parecía ser lo que algunos llaman “la persona indicada”.

Y poco antes del final… ahí estaba yo, solo, contemplando las cosas buenas y las cosas malas, poniéndolas en una balanza que no dejaba de moverse de un lado a otro.

El cálculo debía hacerse fríamente y sin emociones…

Era necesario tomar una decisión…

Una ruptura nunca es fácil, siempre queda el “y qué tal si…” en el aire. Pero ya habían sido demasiados “Qué tal si…” que nos habían hecho volver a intentarlo, y siempre regresábamos al mismo lugar.

No fue algo repentino, lo consideré durante mucho tiempo, lo alargué hasta donde pude, a veces buscando una pequeña esperanza en medio de tantas dudas. En algún momento todo estará bien, me decía a mí mismo, todas las parejas tienen problemas y discusiones, es normal. Pero mientras más lo pensaba, mientras más lo analizaba, resultaba más obvio lo que debía hacer. Y aun así, esperé todavía más.

Y los días se alargaron…

Mis depresiones tampoco ayudaban. Había encontrado una zona de confort y me sentaba cómodamente a contemplar mi miseria, a observar mi propia oscuridad. Me volví adicto a mi propia melancolía. Cuando peor me sentía, ella no estuvo. Y cuando ella me necesitaba, yo tampoco estuve como ella esperaba. Me fui perdiendo dentro de mí mismo, pensando que nada importaba y que no había nada que valiera la pena, volviéndome ajeno al resto del mundo.

Y los reclamos… las quejas por el estado en el que me encontraba, por mi falta de interés en la escuela, el trabajo, en la vida. No la culpo, a veces ni yo mismo me soportaba, pero el suicidio ya me parecía algo demasiado simple, innecesario, y hasta vulgar, así que debía seguir lidiando conmigo mismo.

Fue difícil, pero era necesario tomar una decisión, ¿seguir alargando los días o poner un punto final?.

Dolió… sí, mucho… dolió todo lo que tenía que doler (pero ya solo dolería una vez, una última vez). Ya no habría más discusiones ni expectativas que cumplir, ya no habría nada más. Aún así, tuve que verla a la cara al contarle sobre mi decisión, fingir indiferencia, y escuchar lo que ella tenía que decir, eso dolió un poco más… pero ya no dije nada, solo me quedé callado y esperé, ocultándome tras una máscara de insensibilidad, o tal vez era que ya no había más máscaras y por fin podía mostrarme insensible y sin emociones… quién sabe. Alguien me había dicho por aquellos días que yo era el peor ser humano que había conocido, si lo dijo en tono de broma o realmente lo creía al decirlo, no lo se, y en ese momento, al verla llorar por mi culpa, así me sentí: el peor ser humano sobre la tierra.

Pero ya no había marcha atrás. Arrepentirme en ese momento de la decisión que tomé de manera racional porque mis caóticas emociones no concordaban con tal elección solo habría reiniciado nuevamente el ciclo que tantas veces habíamos repetido.

Nunca he sido bueno para las despedidas, pero al dar por terminada esa conversación, darle la espalda y empezar a caminar… volví a sentirme solo y sin rumbo fijo. Una etapa muy interesante de mi vida (como ella lo había llamado) había terminado, pero no era el fin del mundo (nunca lo es), aún había un camino delante de mí. Y para bien o para mal, debía seguir caminando.

Al final, de eso se trata la vida, únicamente de seguir caminando.

 

Alma mía eterna,
cumple tu promesa
pese a la noche solitaria
y al día en fuego.

Pues tú te desprendes
de los asuntos humanos,
¡De los simples impulsos!
Vuelas según…

~Rimbaud~